Età: 17 Registrato: Feb 07, 2012 Messaggi: 166 Località: Non so...la terra? Medaglie: 0
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Inviato: 11-02-2012, 12:23
Spero che vi piaccia lo scritta in un quarto d'ora quindi non so come sia uscita!
Naegling
Era finita. L’assedio,la tirannia,la guerra .
Erano liberi.
La città di Uru-Baen,una volta conosciuta come Ilirea,presa. Il cavaliere dei draghi Eragon ammazzaspettri e la sua dragonessa Saphira avevano ucciso l’usurpatore Galbatorix e il suo terribile drago nero. Tutte le razze festeggiavano l’impresa: gli umani erano felici nonostante la morte di molti dei loro compagni,ma nelle tragedie si deve trovare un barlume di speranza e loro l’avevano trovato nel ritrovamento della loro regina e guida Nasuada viva; i nani festeggiavano inalzando canti nella loro rozza lingua al loro re e alla libertà ritrovata; la sete di gloria degli Urgali era stata appagata e i gatti mannari vagavano per la città schivi come sempre. Gli elfi invece erano impegnati a decontaminare la città dall’ esplosione che aveva demolito il palazzo del re,sembravano gioiosi e soddisfatti, ma in verità un velo offuscava il loro cuore: la morte della loro amata regina Islanzadi,uccisa da uno dei protetti da Galbatorix,un uomo chiamato Barst, a cui il re aveva dato persino un eldunari,o cosi gli avevano detto,quel mostro aveva stroncato tantissime vite ma alla fine era stato ucciso dal più forte guerriero umano,Roran fortemartello! L’elfo Leis aveva guarito le sue ferite e aveva cercato di convincerlo a non tornare subito a combattere ma lui era cocciuto come tutti gli umani e soprattutto come suo cugino. Leis e il suo popolo avevano pianto la morte della loro regina per un giorno e una notte, e avrebbero continuato ma tempi correnti non l’ho permettevano,dovevano tornare in fretta nella Du weldenvarden per eleggere il nuovo re (o regina perché secondo Leis ,Arya la figlia della regina e loro ambasciatrice, sarebbe stata un’ ottima sovrana).Ma Leis e gli altri elfi avevano un altro lutto dentro:la morte del loro mentore,il loro unico cavaliere dei draghi Oromis ucciso dal re per mano di Murtagh e il suo drago sopra i cieli di Gil’ead ;però Leis aveva un chiodo fisso: durante l’assedio aveva visto cadere dal luogo in cui stavano combattendo Oromis e Glaedr un oggetto color bronzo e perdersi nei luoghi circostanti. Sapeva cos’era:era Naegling la spada dei cavalieri dei draghi in possesso da secoli da Oromis,cosi si era posto un unico obiettivo: trovare e custodire la spada in memoria del nobile maestro.
_________________________________________________________________ tutto scorre...
Ultima modifica di Salvatore il 12-02-2012, 11:12, modificato 4 volte in totale
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Inviato: 11-02-2012, 14:04
Bello come inizio!
L'elfo di cui parli è il protagonista, vero?
Continuaaaaaaa
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Inviato: 11-02-2012, 14:40
Interessante una ff che parli della spada di Oromis, ci voleva.. bravo per l'iniziativa!
Ho anch'io il sospetto che questo Seil ci accompagnerà per un po'.. non farci stare sulle spine, posta presto!
_________________________________________________________________ Non era qualcosa, non era qualcuno, era semplicemente un drago... una dragonessa... Saphira
Atra du evarynya ono varda
Sé onr sverdar sitja hvass
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Inviato: 11-02-2012, 16:37
Davvero un buon inizio! Se l'hai scritto solo in un quarto d'ora..beh, complimenti!! Posta presto che sono curiosa di scoprire i prossimi avvenimenti!
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Inviato: 11-02-2012, 16:50
Non posso criticare soggettivamente e/o oggettivamente nulla del contenuto visto che comunque hai fatto appena un prologo che lascia intendere solo che la ricerca di Naegling darà il via alla storia.
Ma per quanto riguarda la forma ti consiglio di diminuire il numero di righe consecutive,infatti da "tutte le razze" a "come sempre" è una tirata di quattro righe e il punto e virgola non è come un punto fermo,rallenta più delle virgole ma per quattro righe è troppo.
Persino George Martin,che penso venga superato solo da Tolkien,usa moooolto raramente scrivere tre righe di fila,ma per pensieri troppo lunghi e/o articolati puoi mettere un punto fermo dopo ogni due frasi e mezzo massimo e continuare senza andare a capo.
In questo modo dai sia il senso di pausa che il senso di continuità con quanto scritto prima.
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Inviato: 11-02-2012, 17:51
lukix59 ha scritto:
Non posso criticare soggettivamente e/o oggettivamente nulla del contenuto visto che comunque hai fatto appena un prologo che lascia intendere solo che la ricerca di Naegling darà il via alla storia.
Ma per quanto riguarda la forma ti consiglio di diminuire il numero di righe consecutive,infatti da "tutte le razze" a "come sempre" è una tirata di quattro righe e il punto e virgola non è come un punto fermo,rallenta più delle virgole ma per quattro righe è troppo.
Persino George Martin,che penso venga superato solo da Tolkien,usa moooolto raramente scrivere tre righe di fila,ma per pensieri troppo lunghi e/o articolati puoi mettere un punto fermo dopo ogni due frasi e mezzo massimo e continuare senza andare a capo.
In questo modo dai sia il senso di pausa che il senso di continuità con quanto scritto prima.
Grazie seguirò il tuo consiglio!
Aggiunto dopo 1 minuti:
Credo che questo sia il secondo capitolo buona lettura,spero che vi piaccia e....ricordate che tutti i consigli sono ben accetti
Il tempo scorre veloce
Leis aspettò,sapeva che il tempo a disposizione era breve poiché più aspettava meno probabilità aveva per trovare l’arma, ma sapeva che in quel momento di instabilità nessun elfo poteva permettersi di anteporre i suoi intenti al bene comune .Gli umani,con consiglio e assenso delle altre razze, avevano ritrovato in lady Nasuada una guida forte e saggia.Leis fu felice di questa notizia poiché tra tutti i pretendenti Nasuada era la persona più adatta a sedere sul trono di Ilirea.Passarono i giorni, a occupare il suo tempo c’erano varie mansioni:con i suoi compagni bonificò i campi,rendendoli fertili come un tempo, e anche la città, e guarì molte persone da svariati mali,aiutò anche a sigillare alcune aree del palazzo e salvò molti tesori presenti nella fortezza. Trovò anche il tempo di conoscere Roran fortemartello andò nella sua tenda ,si fermò a parlare con lui e a ringraziarlo per aver vendicato Islanzadi , poi conobbe anche la sua compagna Katrina e le fece i migliori auguri perché aspettava un figlio e per gli elfi un bambino è la cosa più preziosa di qualunque razza sia. Leis però sempre più impaziente , decise di andare a parlarne ad Arya,sia perché era la figlia della regina e sia poiché era la loro ambasciatrice. Il giorno seguente cercò la tenda dell’elfa e vagò per l’accampamento finche non la trovò. Arya era impegnata in un'altra riunione con alcuni elfi,e anche con Eragon e Saphira e di guardia c’erano due elfi,un maschio e una femmina,quindi chiese udienza ed aspettò fuori,si allontanò e si sedette su un tronco. Mentre aspettava, si guardò intorno:il cielo era grigio, l’inverno ormai era alle porte , la tenda di Arya era verde in contrasto con le altre grigie, erano nella parte orientale dell’accampamento,le tende erano poche disseminate nella pianura. Notò che intorno alla tenda di Arya l’erba cresceva più alta e verde , qua e là spuntavano molti tipi di fiori,sulle labbra gli affievolì un sorriso. Poi abbassò lo sguardo e scorse il suo riflesso in una pozza d’acqua: le varie fatiche non avevano mutato il suo aspetto,vide un elfo alto ed esile,lunghi capelli biondi come l’oro più puro gli cadevano sulle spalle,la pelle era candida,due occhi verdi ricambiavano il suo sguardo,poi gli elfi lo destarono dai suoi pensieri facendogli cenno di avvicinarsi. Si alzò e andò verso la tenda
Ho pensato di rimandare il dialogo perché ci voglio ragionare un po’ su!
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Inviato: 11-02-2012, 21:02
Non è male, si prospetta bene... devi solo sistemare un po' i periodi, mettere giusto qualche virgola in più
Mi è sorto un dubbio poi... ma questa elfo si chiama Seil o Leis? Oppure sono due elfi diversi?
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Inviato: 11-02-2012, 22:17
Vai da un eccesso a un altro,il fatto che si dovrebbe mettere un punto all'incirca ogni due frasi non vuol dire che debba essere fatto sempre,ma solo quando come ho già spiegato si tratta di un pensiero particolarmente lungo e/o complesso che non può essere spiegato in quelle circa due righe.
Se due pensieri non sono strettamente collegati non c'è n'è bisogno,capito?
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Ciao Salvatore! La storia è davvero originale sia per l'ambientazione che per la trama, ma ti consiglio magari di impiegare un po' di tempo per scrivere meglio, piuttosto che buttare giù qualcosa in un quarto d'ora... Più che la punteggiatura, ho notato qualche frase che non tornava. Comunque non è affatto male e sono sicura che col tempo migliorerai... ciao
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Se volete una firma bella come la mia chiede a Vanir_
Complimenti per la grande espressività emotiva. Se posso però, vorrei darti due consigli.
Prima di tutto, poni più attenzione ai segni di punteggiatura. Le frasi che scrivi a volte sono davvero troppo lunghe o mal costruite, a causa dell'uso scorretto di congiunzioni e virgole.
In secondo luogo, cerca di ampliare maggiormente la linea temporale. Utilizzi troppo spesso le ellissi. Dovresti provare a integrare maggiormente la descrizione di pensieri ed emozioni anche con alcuni spunti narrativi. Attendo prossimo post.
_________________________________________________________________ LA MIA FF
(http://www.eragonitalia.it/postt14863.html)
sono curiosa di vedere come evolverai la storia, però per favore posta in ''indigo''
